[管理36計] 第 2 計 圍魏救趙

直接迎擊對手不如分化他們，和人結為同盟，分化對方對自己產生的不利力量。


螳螂捕蟬，合作更勝單打獨鬥；正面攻擊，不一定會獲得勝利

「關鍵運用」：攻敵之前，先盤算籌碼

管理案例 1：合作更勝單打獨鬥

管理策略：聯合次要人，打擊主要敵人


管理案例 2：不正面交鋒的上上策

管理策略：分散攻擊者目標，反將一軍抵衝突

[NLP] 設心錨 (NLP Anchoring)

啟動心錨，讓你變得精力充沛、幹勁十足。
只要好好地運用它，便能使你朝氣蓬勃。
一種如神燈般的神奇技巧。

喚起人們某種特定情感的東西，都可以設是一種心錨

在心裡描繪出對自己來說最充滿能量的情景。並在那個想像中充滿能量的狀態下，決定好是要摸手臂還是頸部、側腹等某個特定地方設心錨。

因某種情況而生起的感覺

特意將「外在的刺激」及「反應」(感覺) 有意識地連結在一起，以便讓人達到良好的狀態，在 NLP 當中稱之為「設心錨」

使用「心錨 」去喚起人們內心情感的反應，則稱為「啟動心錨」

啟動心錨

設心錨分為兩種：

第一種是僅因一次的強烈經歷所設的心錨。(車禍)

第二種經過長時間印記在記憶裡的事物所設的心錨。(反射條件，看到紅燈會停下來)

當我們要喚起某種感覺的時候，它能隨時出現。

用五感去充分感受想喚起的感覺

[管理36計] 第 1 計 瞞天過海

在不會有人起疑、公開的地方，執行隱密不為人知的真正目的，達到自己的目的。



利用「時間」行緩兵之計，而後「計謀」攻其不備

「關鍵運用」：學習沉著不，等待時機成熟

管理案例 1：深不可測的 B 計畫

管理策略：洞悉人性，讓時間站在你這邊


管理案例 2：眼見為憑藏心機

管理策略：找出慣常盲點，營造無破綻假象

[說話技巧] 成功的人不給予建言「常常靜心聆聽」

一般而言，女性在下心時會以說話來排解壓力，而非藉由說話來尋找解決之道。

男性無法理解女性的此種行為，原因是男性僅在尋求他人提供解決之道時，才會主動傾吐煩腦。

但女性只是希望別人能理解她此刻的情緒，希望能和其情緒產生共鳴。

所以男性們即使想提供解決之道，也需戒急用忍，先靜心聆聽。

相較之下，男性承受強大壓力或極度煩腦時，不會像女性輕易地脫口而出。

即使有女伴相隨，精神層面仍是狐獨一人。

所以從身旁的女性角度來看這情況，就會覺枕邊人對自己心不在焉。

於是女性會對「最近對我好冷淡」、「跟他說話也心不在焉，是不是不喜歡我了」的男性態度感到疑慮不安。

這不代表男性對女性伴侶失去興趣。男方只是想要獨處。這是因為多數男性在煩心時，會選擇獨處。逃避壓力時，會埋頭打電動、看 DVD…等。

傾吐煩腦憂愁，對男性而言，是種宣示「自己無能」的行為。男性只會對比自己地位更高、更有解決能力的人尋求協助。

當傷口癒合至一定程度，男性自然會步出洞穴，尋求伴侶或同事的協助。

[說話技巧] 成功的人能「婉轉的」提出問題

如果我們不加修飾，只將心中所想問題，直接發問，對方會覺得隱私權被侵犯

「允諾法」和「間接提問」鬆懈對方的警戒心

「允諾法」

「我可以冒味請問，與那件事有關的事情嗎?」

「間接提問」

「從事什麼行業?」 -> 「請問你是從事哪方面的工作」

「妳有男朋友嗎?」-> 「放假時妳都如何規劃」 

為了引導出對方真正的想法，訣竅是將問句中的主詞改為「大家」或是「其它人」

[說話技巧] 成功的人不強求對方「有相同的思考模式」

NLP 心理學當中，有句入門名言：「地圖上不存在彊域」

談內容容，並非事實、而是詮釋

「今天很暖和」

「那個人好冷談」

事實

「今天的氣溫為 18 度」

「那個人說了以下事項」

舉例：

「我的上司是個冷酷無愮又不通情理的人。他說後在累倒前都要工作，還強迫要加班，一堆人都因此辭職」

在她的腦海中，「冷酷無法的上司」已然是既定事實。隨著煩惱增長，她的詮釋與事實混為一體。

但是她的上司並非「要求嚴格 = 冷酷無情」，而是嚴格的結果可以讓公司獲利，得到升遷機會。

「做人要有同理心」乍聽之下理所當然，但實際上每個人只會以自己的經驗或過往來思考判斷。

「即使用了同理心，我還是無法理解為何上司為何那麼做」

「即使用了同理心，我還是無法取稅對方」

這完全是因為以自己的價值觀為基準考慮對方的事，才招致失敗。

換言之，雙方思考方式無需一致。

訣竅在於，清楚地詢問出對方與自己的地圖異同為何。那就是所謂成功者的說話法則。

[說話技巧] 成功的人能聽出話中情緒「立即產生共鳴」

心理學將情緒分為 5 種類別：

正面情緒 1 種：喜稅

負面情緒 4 種：悲傷、憤怒、不安、痛苦

因此，只要你能適當博捉到對方正處於何種情緒狀態，就能使對方述說豐功偉業或牢騷抱怨的時間大為縮短。

因為這樣做會讓對方意識此的情緒有共鳴，他也就感到無需贅言。

「家長會的某某太太，好像發生什麼事」

「今天早上突發這件事，真是累壞我了。」

說的盡是八卦和牢騷，但只是想表達她所說的「那段話」嗎?

表面上，妻子說的不外乎是與孩子或鄰局相關的細微未節瑣事。但事實上，其中卻隱藏者「想獲得對方共鳴」的那份盼望和心思。

希望你能明白我的辛勞之處

撫慰我的悲傷

理解我的憤怒

傾聽我的不安

明白我的痛苦 

失敗者的說話法則在於只會全盤接受對方表面所說的一切。

不用心揣摩他人的語意，結果往往讓對方感到失望。

成功者並非以「您想說什麼」的角度出發，而是以「我該理解你的什麼情緒」為觀點，來剖析對方的話語。

模索對方的情緒，重點在於不漏掉「情緒關鍵字」，再以鸚鵡學舌般重複一遍，這是重要說話技巧。

「早上送完小朋友到學校，再急忙趕到超市，沒想到想買的東西賣完了! 後來總共跑了三家超市才買到，真的好辛苦!!」

「哇，那真是辛苦了!」

採用與對方同等量的話語，就能產生共鳴。